1. Не навязывайте подростку свои цели. «Я за тебя отвечаю – я и буду решения принимать!» – часто можно услышать от родителей в адрес подростка. Спрашивайте у подростка, чего он хочет. Помните, что ответственность появляется только там, где человек сам действует и сам сталкивается с последствиями своих действий. Нет единственно верного решения и пути без ошибок. Ошибки – важная часть нашего опыта. «За битого двух небитых дают» не случайно. Любую цель можно мягко скорректировать: подзадачи. Хочешь купить себе отдельную квартиру, нужно получить хорошее образование и учиться тайм-менеджменту, выполняя посильную работу на каникулах.Бывает и так, что подросток думает, что хочет одного, а на самом деле – совсем другого. И цель меняется сама собой. Это тоже очень важный процесс – не становиться «рабом лампы», вовремя осознавать ошибки в желаниях.
2. Не путайте ответственность и исполнительность. Ответственность возникает тогда, когда я сам принимаю решение о том, что я буду заботиться о каком-то процессе, человеке или деле. Когда я принимаю решение взять на себя обязанность (то есть ответственность) что-то делать, я уверен, что могу это выполнить. Иногда оказывается, что не могу выполнить, или что, на самом деле, хотел оправдать ожидания, а не взять обязательства… Так бывает, что же поделать – это ценный опыт. Исполнительность или послушание соответствовать ожиданиям, боюсь расстроить виноватым или просто не хочу ничего выбирать, а делаю, что говорят. Это не про ответственность. Здесь я ничего не выбирала. И это не ответственность, а исполнительность или страх быть виноватым. Именно исполнительные школьники чаще всего списывают.
3. Не сравнивайте людей, анализируйте последствия. «Вот Я в твои годы…» Человек, которого сравнивают с кем-то чувствует обиду и потерю ощущения своей ценности для того, кто сравнивает. Когда вы говорите своему подростку, что кто-то лучше, – он слышит, что для вас другой человек важнее и ценнее, потому что соответствует вашим ожиданиям, а он – не важен и не нужен. Вы точно такого воспитательного эффекта хотели? Наверняка – нет. Вы хотели побудить подростка прикладывать больше усилий для достижения ваших целей, ведь так? В чем здесь ошибка: первое – цель для подростка чужая, когда нас заставляют следовать чужим целям – мы злимся и сопротивляемся; второе – мы хотим вовлечь подростка в соревнование, чтобы доказать, что он тоже важен, заслужить родительскую оценку, ну а как же любовь – когда человек важен без всяких достижений и провалов? Это точно плохой способ мотивации. Соревноваться можно тогда, когда тебе интересно прийти к финишу первым, и когда тебе нравится преодолевать себя и сам «спорт».
4. Поддерживайте и поощряйте самостоятельность. Для того, чтобы делать что-то важное и трудное, нам нужна поддержка. Разная. Иногда это обнять и принести воды, иногда – обсудить трудности, иногда – непозволение сдаваться. Подростку очень нужна поддержка родителей, но ему очень трудно понять – какая именно поддержка и в какой момент ему нужна.
Важно не путать поддержку с оценкой и подкупом: «Какой ты молодец! Я была уверена, что ты справишься» или «Сделаешь уроки сам – получишь сто рублей». Но самое трудное понять, где поддержка родителей уже не нужна. Проверяйте «зону самостоятельности»: останавливайтесь всегда чуть раньше, чем в прошлый раз. Контролируйте не весь процесс выполнения домашнего задания, а только результат, отправляйте в магазин с поручением купить что-нибудь к чаю, а не со списком продуктов, просите выбрать себе нужное из одежды, а не джинсы, потому что старые износились и пр.
6. Подкрепляйте обязанности правами. Договаривайтесь не только об обязанностях, но и о появляющихся правах. «Ты выбрасываешь мусор без напоминаний, когда тебе удобно и регулярно, и гуляешь до десяти».
7. Разграничивайте зоны ответственности. Наша родительская тревога заставляет контролировать все стороны жизни подростка. Определите, что в поведении подростка нарушает семейные правила, а что является его собственной «территорией». Например, комната подростка, его вещи – это не ваша территория. Как он предпочитает проводить свое свободное время – тоже его «суверенитет». Но в вашем доме могут быть правила еженедельной уборки, опрятности, которые вам важно, чтобы выполняли все члены семьи.
Пункты, которые влияют на вас и других домочадцев, необходимо обсудить с подростком. Спокойно, без крика и ультиматумов объясните, как невыполнение обязательств может негативно сказаться на окружающих и к каким последствиям привести.
Сравните: «если не убираться в комнате, то будет неприятный запах, который будет мешать соседям» или если «ты не будешь убирать постель, то мне будет стыдно перед твоими гостями». Видите разницу? В первом случае описываются реальные факты и объективные последствия, а во втором – родитель пытается обвинить подростка в своих переживаниях и неявно пытается вызвать страх осуждения. Это очень плохая мотивация.
8. Готовьте к трудностям и демонстрируйте путь решения проблемы. Поступайте сами так, как ждете от подростка. Рассказывайте о дилеммах взрослой жизни: не всегда хочется идти на работу, но тогда уволят, нечем будет оплачивать коммунальные услуги. Или хочется потратить деньги на модные дорогие кроссовки, но тогда придется ограничивать себя в еде или развлечениях. Рассказывайте только то, что допустимо в отношениях взрослого и ребенка, не вовлекайте его в обсуждение ваших отношений с супругом и коллегами. Хороший способ вовлечение во взрослую жизнь – совместное решение актуальных проблем. Например, ремонт в квартире, туристическое путешествие, совместные сплавы или экспедиции, где потребуется быстро реагировать на обстоятельства, придумывать способы решения проблем, проявлять свою настойчивость и способность выдерживать трудности. Здесь без долгих разговоров подросток видит, как ведут себя ответственные взрослые, как им непросто. Ему самому приходится прилагать усилия, выдерживать ограничения и преодолевать трудности. Сконцентрированное в одну неделю преодоление, где нет возможности остаться в стороне, оказывает глубокое влияние на растущего человека.
9. Вводите санкции за безответственное поведение. Будьте последовательны. Если обещаете – делайте.
В юриспруденции за правонарушением следует санкция как мера принуждения к ответственности. Мы балуем детей тогда, когда позволяем им избегать ответственности за сделанное. Например, вы договорились, что подросток идет после школы домой. Но он ушел гулять с друзьями и пришел ближе к вечеру, не предупредив вас. Если вы просто его отругаете, то ситуация повторится. Санкциями здесь могут быть ограничения в правах – сокращение времени в гаджетах, запрет на вечерние прогулки и т.п. Подросток должен понимать, что безответственность разрушает договоренности.
10. Уважение личного пространства. Несомненно, образ родителей и взаимодействие с ними становится достаточно значимым в подростковом возрасте. Но важно помнить, что ребенку нужно личное пространство для получения навыка выстраивания границ в общении. Постарайтесь освободить от излишнего контроля свое чадо. Если у ребенка есть отдельная комната, то при входе в нее стоит постучать. Также не стоит настаивать на откровенных разговорах: ребенок поделится секретами, когда посчитает нужным.
